今週も1週間お疲れさまでした。
今日は心が折れた日。
午前中から半泣きだったこともあって
今日は半分くらいPCに向かって泣いてた感じ。
自分の周りに味方がいないんだなって
ちょっと絶望しかけたけど、まあそんなもんだよね。
ずっとこの会社に勤めないといけないわけではないし
気持ちが折れる前にはやめようと思っているから
そこまで気にすることないや、と思いつつ
終業時間終わっても疲れちゃって帰る気も起きずに
もっと早く帰れるのに、帰るのが遅くなってしまいました。
今日午前中はジョブローテーションについての面談。
入社3～8年目の若手社員を対象に、人事と面談でした。
8年目でギリギリ若手認定してもらいました。←
若手って言っても、もう一応管理職ではあるから
ローテーションって言ったって、そんな簡単に出来ないと思うけれど。
仕事の忙しさは、もう無理ってほどか、
まだいけるくらいの忙しさか聞かれたから
もう無理だけど、他に人いないので何とか耐えてる
という話をしておきました。
他の部門から見たら、なんでこんなに時間かかってるんだとか
特にこの前のシステム導入に関してはそう思うみたいですが
やってる本人からしたら相当頑張ってるんだけれど
って思ってしまう。
そして中の人からは文句言われたり
八つ当たりされたりするし…
面談の時も半泣きだったけれど
その後で中の人からもキツイ言われ方されたので
もう嫌になって、自分の席でPCを眺めながら泣いてきました。
この歳になっても、まだ泣くなんて…って感じかもしれないけれど
私は昔から感情を止める（特に泣くのをこらえる）のが苦手で
泣きたくなると、すぐ泣いてしまう癖？習性？があるので
いくつだから、というのはあまり関係ないのですが、
涙をこらえようとして、こらえられる人がうらやましい。
私も別に泣きたくて泣きそうになってるわけではないのに
（気持ちは落ちこんで、泣きたい気分にはなっているけれど）
目がウルウルして、声が震えてきちゃうのを自分では止められない。
なので回避策は感情的になりすぎないことなんですが
なかなか難しいよね。
アンガーマネジメントとか勉強してみた方が良いのかな？
そんなわけで、今日は泣きたいこともあったので
疲れてしまいました。
会社で泣いたからもう涙も枯れたかなって思ったけれど
帰ってきてからも、思い出してちょっと泣けてしまいました。
こんな風に弱気になってしまう日もあるよね。
自分だけでも自分の味方でいてあげるために
たまには自分を甘やかしてあげないと。
明日から3連休、お盆に帰れなかった私の実家に帰省します。